Как не стать жертвой критики

В повседневной жизни мы часто встречаемся с критикой, порой мягкой и вежливой, но временами резкой и грубой. Как вести себя, чтобы не стать жертвой, – идти в наступление, отмалчиваться, сбегать? Попробуем разобраться, как лучше всего встречать критику и стать победителем, а не жертвой при любом раскладе.

Зачастую понятие «критика» имеет для нас заведомо уничижающий и разрушающий характер. Почему? Потому что за критикой в свой адрес мы привыкли видеть негативные мотивы советчиков, чем подсказку для самосовершенствования. А значит воспринимаем ее болезненно и всячески стараемся оградиться. И что же это за мотивы в нашем представлении?

«Он мне завидует»

Самое популярное мнение при самозащите: он специально всё это говорит, потому что завидует моим успехам и просто хочет досадить мне. И таким простым способом мы обрекаем себя на стагнацию и на малейшую возможность увидеть развитие.

«Он хочет втоптать меня в грязь и обесценить всё хорошее во мне» 

Когда мы можем так думать? Пара ситуаций для примера: они все намекают, что я поправилась, и теперь в зеркале я вижу только толстую корову; мой муж заявляет, что я не могу справиться с истерикой трехлетнего ребёнка, по сути говорит, что я плохая мама.

В обоих случаях невероятное преувеличение услышанной критики, где маленький бенгальский огонек в руках просто превращается в бомбу, разрывающую отношения с родными на кусочки. Всё дело в том, что наши настройки мышления больше подкручены под похвалу, которой большинству из нас катастрофически не хватило еще с самого детства. А как настройки реагируют, когда кто-то пытается внести поправки в систему? А как реагирует самый простой компьютер? Программист садится, нажимает пару клавиш, всего-то пару – и чёрный экран. Поэтому каждый раз, слыша в свой адрес нелестные вещи, можно помогать программисту втаптывать нас в «черный экран», а можно увидеть те белые строчки, которые он пропечатывает, чтобы улучшить систему. Грязь или обновление? Смотря какой мотив припишем человеку. Поправилась? Что ж, посмотрю-ка я, чем питаюсь последние недели. Достаточно ли гуляю на свежем воздухе. А высыпаюсь ли или из-за недосыпа постоянно стрессую и то и дело ем. Так значит родные беспокоятся о моем здоровье, и значит я им не безразлична. Они хотят, чтоб я высыпалась, больше отдыхала и не забывала о полезностях в моем рационе. Не могу справиться с истерикой малыша? Очень даже может быть. Вероятно, мне намекают, что я напряжена, изнурена, что я не высыпаюсь который день и нуждаюсь в отдыхе. А попрошу-ка моего дорогого посидеть с ребёнком вечерок, а сама устрою разгрузочные часы отдыха для своей нервной системы.

Уметь приписать нужные мотивы критикам, в том числе и там, где их на самом деле нет, значит спасти свой внутренний мир от разрушения. Давайте учиться создавать такие мотивы, и тогда критика принесет нам пользу при любом раскладе.

А какая может быть польза от резко брошенных в наш адрес замечаний? Если мы приписываем хорошие мотивы таким советчикам, тогда нам куда легче увидеть зерно пользы в их словах за плевелами грубостей и даже оскорблений. А если мы видим это зерно, то насыщаем себя им, а не давимся. Насыщаем и растём – духовно, эмоционально, профессионально и порой даже физически. Совет в жесткой форме хочется воспринять как раз именно то, чем можно подавиться. Хочется, но стоит ли?

Представьте, что кто-то в очень грубой форме  с искаженным лицом подошел к вам и швырнул в руки свёрток: вот тебе, получи! Конечно, первая реакция закинуть этот сверток куда подальше или даже на голову этому самому хаму. Но если всё-таки развернуть? Открываете, а там бриллиант. Настоящий, неподдельный, сверкает, переливается, и теперь он ваш. Хотели бы так? Согласны выдержать искривленное от негатива лицо обидчика и то, что он так неприятно запихнул вам его в ладони? Будет ли для вас важно, что он не завернул его в красивую подарочную коробку и не положил на стильный звенящий поднос? Какой поднос! Какая коробка! Мелочь, фантик. Что это в сравнении с редким бриллиантом? Так и совет, с которым обрушились на вас. Вы не сочтете его за резкую критику, не так ли, если его завернут в упаковочку и ласково поднесут на подносике. Куда проще, когда говорят, что ты великолепен, харизматичен, уникален, и только потом вдруг добавят пресловутое «но».  Мы привыкли ограничивать собственные возможности этим «но». Мы сами обездолеваем себя, лишаем бриллиантового обогащения, потому что настроены только на цветные фантики. Итак, самое главное достоинство любого услышанного совета – это бриллиант – польза. Вдумываясь в сам совет, а не то, в какой форме он дан, мы позволяем себе увидеть больше возможностей для собственного роста.

Второе достоинство критики – сохранение отношений. Люди, подчас родные и близкие, могут часами, днями и даже неделями не разговаривать, упуская жизнь, потому что один ляпнул, а второй не приминул обидеться. Ну и ляпнул – а я лучше возьму и подумаю, вдруг это было недостающей ступенькой для моей лестницы к очередной из вершин. И если этой ступеньки не хватало, если я чего-то не делал или делал неправильно, это не значит, что я убогий и криворукий – это просто значит, что мне не хватало всего одной ступеньки для взбирания на вершину своего «я», своей самодостаточности. Не убогий, не плохой, а успешно поднимающийся вверх. А с этим советом – и ещё выше. Подчас то, как мы принимаем критику закладывает основу того, а как нам дадут ее в очередной раз. Могут и не дать совсем – пощадить наши чувства. А хорошо ли это, когда кто-то, глядя в упор на наши ошибки, кивает и показывает нам класс. Так лучше? Но если уж случилось, что истинным мотивом советчика было на самом деле унизить и оскорбить, тогда воспринимая остро его слова, оправдываясь, играя с ним в молчанку, строя обиженного, вы становитесь соучастником его же игры, вы словно платите ему же за то, что он вас унизил. Вам это нравится? Тогда платите дальше – молчите, дуйтесь, не отвечайте на звонки, показывайте досаду. Не хотите платить? Тогда закончите игру. А она закончится не там, где вы закроетесь ото всех большими щитами – она уйдет под занавес лишь в том случае, если вы с правильной интонацией отреагируете на совет, в какой бы форме он ни был дан. Увидите бриллиант, а не отсутствие сверкающего подноса, льстивых речей и поклонов. Улыбка, проговоренное вслух «спасибо» помогут тормознуть камнепад в вашу сторону. Это, пожалуй, одна из немногих реакций, останавливающая булыжники любой величины. Не умеете юморить – вот вам и первый совет – научитесь вопринимать какие-то вещи хотя бы с улыбкой. Не с идиотской улыбкой самозащиты бедного униженного кролика, а с улыбкой достоинства человека, который настолько отличителен и значим, что люди тратят на вас столько слов и эмоций.

Подытожим. Критика не всегда бывает разрушительна. Если мы учимся приписывать людям хорошие мотивы, когда они дают советы, если видим не форму совета, например, нетактичную или категоречески невежливую, а его зерно, тогда, во-первых, мы даем сами себе шанс для роста, совершенствования, во-вторых, сохраняем с этим советчиком позитивные или хотя бы нейтральные взаимоотношения, что очень хорошо для сердечного удовлетворения. И в третьих, мы держим внутреннее равновесие, не позволяя критике сломить нас.