«Соберись, тряпка», «Да это что, вот у меня тогда было», «Все будет хорошо», «Да забей ты» – примеры того, как не надо поддерживать человека. В ответ на это оппонент еще больше разозлится и вспылит: «Да мне по фигу, что у тебя было!», «Я сейчас тебя забью!», «Да откуда ты знаешь, хорошо или плохо будет! Что ты вообще в этом понимаешь?!» и т.д. Почему такая реакция на, казалось бы, хорошую поддержку? Сейчас во всем разберемся.
«Все наладится»
Назовем это токсичным позитивом. Пустые обещания еще больше злят человека, потому что никто не может знать наверняка, что все будет хорошо. В трудную минуту человек тревожится, потому что чувствует потерю контроля над собой, ситуацией, своей жизнью. Пустые обещания усиливают это чувство.
Чем заменить: «Да, будет непросто, но, я уверен, что мы справимся (ты справишься). Ведь ты … (перечисляем достоинства и сильные стороны)». И можно добавить: «Помнишь, однажды в твоей жизни уже была похожая ситуация? Ты тогда так клево все разрулил (желательно максимально конкретизировать что было, и как разрулил)».
«Забей»
Это слово воспринимается как обесценивание чувств и проблем человека. То есть вы ему как бы говорите (оппонент слышит именно это): «Фигней занимаешься. То, что случилось – глупость. Это не проблемы. И переживания твои никому не интересны».
Чем заменить: молчанием. Просто выслушайте человека, не задавая лишних вопросов и не перебивая. Если он сам задаст вам вопрос, то выскажитесь. Можно добавить: «Я рад, что ты решил со мной этим поделиться» или «Если захочешь поговорить со мной об этом, то я с радостью выслушаю. Я понимаю, что это очень важно для тебя».
Если человек переживает по какому-то вопросу, то для него это точно не пустяк, на который можно просто забить. Поэтому важно быть максимально тактичным, даже если на ваш взгляд объект переживаний не достоин внимания.
«Да это разве проблемы, вот у меня тогда было»
Снова обесценивание, но к тому же в контексте «Ты ничто, а вот я молодец». Вам бы такая поддержка понравилась? Вряд ли. Вот и другому человеку не нравится.
Чем заменить: «Мне жаль/да, это неприятно. Я даже представить не могу, что ты чувствуешь, но я очень хочу взглянуть на проблему твоими глазами и помочь тебе. Давай вместе подумаем как улучшить твое состояние?».
«Ну, ты это, обращайся, если что»
Здесь слышится намек на то, что вы из вежливости предложили абстрактную помощь, но вообще-то не хотите ни в чем участвовать.
Чем заменить: «Давай я прямо сейчас сделаю вот что, а ты пока вот что». Например: «Давай я встречу твоих детей из школы, а ты пока отдохнешь?». Или: «Давай я помогу тебе сделать уборку дома». В общем, важна конкретика. В крайнем случае можно сказать: «Я хочу тебе помочь. Что я могу сделать?». Главное – обойтись без абстрактного «Ну, ты это, заходи и зови, если что».
«Ну, ты сам, конечно, хорош» и «Да, надо было, конечно…»
Это все равно что бить лежачего. В трудные периоды жизни самооценка человека на нуле. Он сам вспоминает только негатив и свои ошибки, твердит себе «Ну, ты, конечно, хорош», придумывает сотню вариантов того, что нужно было сделать, а чего нельзя было делать.
Чем заменить:откажитесь от любых оценочных суждений и акцентируйте внимание на достижениях человека. Например, на том, сколько он уже сделал для сохранения отношений (если переживания связаны с расставанием).
Даже если вы считаете, что оппонент сам виноват на 1-100% в случившемся, то пока будьте сдержаны. Похвала, пусть и иррациональная, не будет лишней. А если человек вообще ни при делах, то обязательно нужно поднимать его самооценку. Позже, когда эмоции улягутся, он сможет все оценить объективно.
«А ты что? А она что? А потом что? А? А? А?»
Иногда мы выспрашиваем подробности, потому что хотим лучше во всем разобраться, чтобы помочь. Но, давайте будем честны: чаще это просто игра любопытства. Зачем ради этого еще больше травмировать другого?
Чем заменить: «Если/когда захочешь поговорить об этом – дай знать» или «Я переживаю за тебя. Позвони, пожалуйста, когда будешь готов разговаривать». Не травмируйте человека еще раз, не вытягивайте из него ничего клещами.
«Хватит ныть! Соберись!»
Это запрет на выражение эмоций. Человек воспринимает это как «Заткнись! Надоел!». Приятно? Нет.
Чем заменить: «Поплачь – полегчает», «Пойдем бить посуду?», «Если хочешь, можешь покричать на меня». В данном случае банальщина работает. Вам нужно любым способом простимулировать человека на выход эмоций. Иначе при подавлении они уйдут на бессознательный уровень и от туда еще очень долго будут напоминать о себе через неадекватные реакции, усталость, апатию, раздражительность и прочее.
Теперь вы знаете, как не надо поддерживать человека и как правильно поддержать друга или подругу в трудную минуту.
