«– Да кто ты такой, чтобы запрещать мне и указывать, что делать?!
– Я твой муж/твоя жена!
– И что?
– И все. Значит, имею право запрещать и указывать!»
Знакомая сцена? Надеюсь, что нет, потому что это пример нездоровых отношений, в которых нет и капли уважения.
Каждый человек самостоятельно определяет границу допустимого в отношениях и по-своему истолковывает понятие «уважение». Например, для кого-то оскорбления недопустимы даже в шутку («Ты дурак, что ли?»), а кто-то готов терпеть прямые оскорбления, унижения и побои. Что же считается здоровым уважением в отношениях с точки зрения психологии? Разберем компоненты уважения подробнее.
Принятие потребностей и желаний человека
Разделять или не разделять их, помогать в удовлетворении или нет – это другой вопрос. Главное – признать тот факт, что у вашего партнера есть личные потребности и желания. Что это значит? Например, принять тот факт, что партнер не обязан все время проводить с вами, докладывать вам о каждом своем шаге и делать только то, что нравится обоим (еще хуже – только вам). А еще это означает, что нельзя называть его потребности глупыми, странными и прочими.
То же касается принятия интересов и вкусов человека. Если уж вы решили быть с этим человеком, то не гнобите его за то, чего не понимаете или не можете принять. Нравится, например, человеку фантики собирать. Вам-то это как мешает? То же касается любых желаний, хобби и увлечений (конечно, если они не переходят в патологические крайности).
Ну, а если что-то бесит так, что прям сил нет, то уходите. Но не пытайтесь кого-то переделать и задавить.
Принятие особенностей личности
Странно, но несмотря на прогресс общества и популяризацию психологии, все еще остаются люди, которые уверены, что смогут переделать другого. Забудьте наконец-то об этом. У каждого человека есть свои достоинства и недостатки. И каждый человек готов мириться с одними недостатками и категорически не принимает другие особенности. Определите сами для себя, что вы можете принять в человеке, а что нет.
Повторюсь: если партнер чем-то вас бесит, то уходите, а не оскорбляйте его. Особое внимание уделите изучению врожденных особенностей человека. Например, нет смысла требовать от флегматика ярких комплиментов и радостных визгов по поводу нового платья. А от меланхолика нельзя требовать быстрой работы, да и вообще нельзя давить на него, подгонять.
Принятие чувств и переживаний
У всех нас разный запас жизненной энергии, разный уровень стрессоустойчивости, разные системы ценностей и еще немало психических отличий. Если человек о чем-то переживает, значит, это по-настоящему важно для него, даже если в ваших глазах это «что-то» выглядит глупостью, мелочью. Не обесценивайте переживания другого, не высмеивайте чувства и не запрещайте проживать эмоции. Это особенно важно, если вы не просто стали свидетелем эмоциональной реакции, а человек целенаправленно чем-то поделился с вами. Цените это.
Принятие опыта, мировоззрения, убеждений и т.п.
Даже если вам кажется, что партнер в чем-то ошибается, не критикуйте и не оскорбляйте его. Да, как и во всех рассмотренных ранее случаях, вы можете выразить свое мнение (если вас об этом просят), высказаться о проблеме, выразить свои опасения, спокойно все обсудить, но нельзя делать это в контексте неуважения. Избегайте эмоциональности, не переходите на личности и придерживайтесь объективности. Даже если вы уверены, что скоро ваш партнер поменяет свое мнение, повзрослеет, перебесится и т.д., то все равно останьтесь немного в стороне и дайте ему набраться личного опыта.
Принятие выбора, планов, целей
Это относится к желаниям, увлечениям, работе, кругу общения, внешнему виду и ко всему остальному. Вообще, тема выбора моя любимая. На выпад «Тебе всегда нравится какая-то фигня» или «Ты всегда выбираешь какую-то фигню» я отвечаю так: «Да, например, я выбрала тебя/мне понравился ты». Одного такого ответа будет достаточно, чтобы осадить оппонента. Конечно, кто-то на это может вспылить или обидеться, а кто-то отшутится: «Вот я и говорю». Но, так или иначе, человек задумается над своим поведением. В общем, вы не должны каждый выбор или решение, план своего партнера принимать с азартом и воодушевлением. Если у вас есть обоснованные сомнения, то вы можете прямо и спокойно рассказать о своих переживаниях, но нельзя критиковать и запрещать.
Уважение к каждому из этих элементов составляет общее уважение в отношениях. Не забывайте, что у вас есть не только обязанность (следовать этим основам), но и право (требовать того же уважения по отношению к вам). Некоторые люди, заподозрив проблему, уходят в сомнения: «А вдруг мне кажется? Вдруг на самом деле меня уважают, просто я придираюсь?». Теперь вы знаете, что такое здоровое уважение, и можете сами ответить на вопрос «Кажется или нет?».
Не стоит быть в отношениях, где вас не уважают. И да, уважать других может только тот, кто уважает и принимает себя. Почему? Потому что цельной и самодостаточной личности не нужно самоутверждаться на фоне другого человека. А любое обесценивание и критика – это всегда акт самоутверждения: «Я лучше знаю», «Я больше понимаю», «Я повидал жизнь», «Я мудрее», «Я успешнее» и другие «Я то, я се», которые сводятся к общему «Я лучше тебя».
