Семейный психолог Джед Даймонд посвятил много времени и сил изучению семейных отношений. В итоге он выделил 5 стадий любви, через которые проходит каждая пара. Многие пары не доходят даже до четвертой стадии, потому что по незнанию они воспринимают нормативный кризис как признак конца отношений, а не как один из этапов их развития.
1 стадия: влюбленность
Это влечение, которое возникает между людьми на биологическом уровне, химические реакции, которые даже не осознаются человеком. Дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон, эстроген – эти нейромедиаторы включаются в работу и заставляют людей видеть друг в друге партнеров, привлекательных с точки зрения эволюции, продолжения рода.
Чуть позже подключается социальная часть человека: мы переносим на партнера свои ожидания. Мы уверены, что именно он может закрыть все наши потребности, дать нужное внимание, любовь, заботу. Мы строим иллюзии, идеализируем человека. Гормоны мешают мыслить объективно, человек смотрит на мир через розовые очки.
2 стадия: создание пары
Действие гормонов начинает ослабевать, химические реакции уже не такие бурные. Но они все еще действуют. Волнение и страсть утихают, появляются радость, удовольствие, нежность. Люди строят совместные планы, выбирают общие цели, женятся, а некоторые из пар даже рожают детей. Партнерам нравится чувство стабильности и уверенности, пусть в отношениях уже и нет того накала страстей.
3 стадия: разочарование
Розовые очки падают и с характерным звуком разбиваются, осколки разлетаются во все стороны. Партнеры перестают идеализировать друг друга и начинают замечать «темные стороны». То, что еще недавно воспринималось как милые особенности, превращается в раздражающие глупости.
Кажется, что отвращение друг к другу и раздражение возникли резко, ни с того, ни с сего. Партнеры начинают засыпать друг друга выражениями а-ля «Ты раньше таким не был/такой не была». В паре часто случаются ссоры. Некоторые партнеры изменяют, другие задерживаются на работе, чтобы меньше времени проводить в семье, или пропадают с друзьями.
Оба участника отношений чувствуют себя измотанными, несчастными. Кажется, что это конец. Многие пары на этом этапе расстаются, но те, кто находят в себе силы открыто поговорить, и знают об особенностях этого периода, переходят на новый уровень отношений.
Как же пережить этот период? Каждый из партнеров должен честно ответить на вопрос: «Я могу принять особенности этого человека?». Не пытайтесь изменить и переделать друг друга. Да, возможно, на незначительные уступки и изменения может решиться каждый из участников, но чего-то глобального ждать не стоит. Вы или принимаете друг друга такими, какие вы есть (у всех людей есть недостатки, но не все недостатки мы может принять), или расстаетесь – третьего не дано. Однако расставаться сразу же и сдаваться без боя неправильно.
4 стадия: настоящая любовь
Напряжение ослабло, теперь можно спокойно обо всем поговорить. Партнеры обсуждают то, что происходило между ними, анализируют свое поведение и реакции, обмениваются мнениями, строят новые совместные планы. Теперь они знают друг друга на все 100%: больные точки, что нравится, а что не нравится, достоинства и недостатки, сильные и слабые стороны и т.д. Теперь каждый партнер может составить в отношении другого «инструкцию по эксплуатации» и четко следовать ей. Партнеры открываются друг перед другом, могут спокойно разговаривать на любые темы.
5 стадия: любовь, которая способна изменить мир
Пара становится для других примером, образцом для подражания. Кажется, что никто и ничто не может разлучить их. Партнеры мотивируют друг друга и вдохновляют других людей. Про таких говорят: «Прошли огонь, воду и медные трубы». Или менее романтично: «Вместе поднялись из говна. Были двумя оборванцами, которые всего добились сами, да еще и смогли сохранить чувства».
В отношениях на этом этапе все тихо и мирно. Партнеры ценят и уважают друг друга. Действительно, ничто и никто не может рассорить их. Некоторые пары открывают совместный бизнес или находят другое общее дело: благотворительность, творчество, политическая активность.
До этой стадии доходят немногие. Большинство людей или расстаются на третьей или застревают на ней. Что это значит? Это значит, что партнеры, вроде, и всю жизнь прожили вместе (даже окружающим кажется, что пара прошла через многое), но по факту это просто союз двух несчастных людей. Они продолжают терпеть дискомфорт так же, как терпели его в начале третьей стадии. Почему это происходит? У кого как: кто-то живет по стереотипу «брак должен быть один и на всю жизнь», кто-то боится одиночества, кто-то сохраняет союз ради детей и т.д.
Обратите внимание! Долгие годы совместной жизни еще не говорят о благополучии пары.
Наверняка, вас интересует вопрос «А как эти стадии исчисляются в годах?». Д. Даймонд не делал таких пометок. На мой взгляд, по годам это примерно так: первый год отношений, 2-3 года (откуда и пошло выражение «любовь живет три года»), 3-10 лет, 10-20 лет, больше 20 лет. Эти периоды похожи на кризисы семьи.
