Что же делать? Важно заранее подготовиться к моменту, когда ребенок начнет бунтовать против устоявшихся правил и захочет больше самостоятельности, больше независимости и прав. Этот момент важно уловить и немедленно начать диалог с взрослеющим чадом.
Во-первых, вспомните свой подростковый возраст: что вы делали в то время, чем увлекались, что «начудили». Так вам будет проще понять состояние ребенка, его настроение и его потребности. Ему реально трудно, потому что он начинает осознавать кто он такой, для чего живет, какой он человек. А это непростые вопросы, на которые и у взрослых порой нет ответов.
И можно рассказать о своих чудачествах в этом возрасте, о своем опыте.
В чем конфликт?
Главный конфликт состоит в том, что подросток требует выполнения своих прав, к чему родители совершенно не готовы. Они привыкли считать его/ее малышом, ребенком, который должен слушаться и делать то, что говорят родители.
Однако физиологию не обмануть, и человек должен взрослеть. В этот период важно понимание, терпение и помощь родителей. Они как мудрые капитаны должны вести свой корабль по правильному курсу. Но если юнга взбунтовался? Значит, надо садиться за стол переговоров и заключать взаимовыгодное соглашение.
В общих чертах договор состоит в следующем: вместе с увеличением объема прав увеличивается объем обязанностей. Реакция на это может быть разная.
Кто такой "вечный подросток"?
Здесь рассмотрим вариант, когда ребенок не хочет обязанностей, поэтому и от прав отказывается. И остается так называемым «вечным подростком». Как правило, это человек, зависимый от соцсетей и совершенно несамостоятельный.
В сложных случаях у человека развивается агорафобия – боязнь открытого пространства или социофобия – боязнь людей, внимания с их стороны. Здесь уже будет нужна помощь психотерапевта, своими силами не обойтись.
Почему появляется такое явление, как «вечный подросток»? Это часто происходит из-за того, что у ребенка всего хватает, даже в избытке, и ему комфортно в детстве. Много информации, много гаджетов, много развлечений, много внимания. А ребенку постоянно должно чего-то не хватать, чтобы он хотел повзрослеть и получить то, что ему недоступно.
В противном случае повзрослевший ребенок не захочет выходить из той зоны комфорта, которую ему создали родители, и остается «вечным подростком».
Что делать родителям, если их семья пошла по этому курсу?
Психологи отвечают однозначно: после 18-20 лет дать ребенку отдельную шлюпку, чтобы он плыл на ней сам. И при этом объяснить, для чего это нужно.
Конкретный пример: мама воспитывала сына одна, дотащила его до института, а дальше не смогла. В институте никто не контролирует, уроки не проверяет, и после первой сессии он был отчислен. Сидел дома, не работал, общался с виртуальными друзьями. Мама долго уговаривала его найти работу, но он все кормил ее обещаниями.
Прошел год. Мама не нашла другого выхода, как уехать в другой город, чтобы дать сыну возможность самому о себе позаботиться. Отдала ему его паспорт и уехала, отключив телефон. Сначала он думал, что это глупая шутка, но когда вся еда в доме закончилась, понял, что должен выживать сам.
Мама при этом «сожгла все мосты»: не оставила свои контакты, просто исчезла. И даже не пыталась узнать, как у него дела. Надо сказать, что это очень редкий случай. Просто она поняла, что по-другому нельзя, если хочет, чтобы сын стал самостоятельным.
Когда в доме закончилась еда, парень понял, что надо что-то делать.
Через год мама приехала, а у него все хорошо: работает в магазине электроники, завел собаку, научился готовить, дружит с коллегами. Так мама спасла сына от инфантилизма и пожизненной подростковости.
Есть менее кардинальный, но тоже показательный случай:
Сын закончил институт и никак не мог найти работу. Наверное, он искал что-то особенное для себя, то есть был очень требовательным. Период поиска "достойной работы" затянулся на целый год, и родители поняли, что сына устраивает эта ситуация.
Тогда они договорились, что будут питаться вне дома, чтобы сын понял, что должен сам себя обеспечивать.
Их взрослое чадо продержалось две недели, а потом помчалось на поиски работы. И уже через пару дней все устроилось.
Но родители не остановились на этом: они поставили условие, что сын будет давать деньги на еду и оплачивать часть квартплаты. Сейчас это вполне самостоятельный мужчина, который обеспечивает свою семью - жену и ребенка.
Если договориться не получается
Есть и отрицательные примеры, когда родители опаздывают с такими решительными действиями. И чем больше лет «вечному подростку», тем труднее побудить его к самостоятельности. Он так и будет сидеть на шее родителей и жить за их счет. И часто такие люди становятся агрессивными, требуя от близких полного обеспечения своих потребностей без какого-либо отклика с их стороны.
Поэтому условие «пока ты живешь у меня, ты живешь по моим правилам», нужно озвучивать еще до наступления подросткового возраста.
Озвучиваются права и обязанности обеих сторон. И если ребенок не выполняет свои обязанности – он лишается какого-то права. К примеру, на этот месяц он остается без интернета. Или на эту неделю без карманных денег. Решать вам, какие санкции будут применены, потому что правила устанавливаете вы.
Если родители вовремя этого не сделают – их ждут бесконечные походы по психологам, которые будут говорить одно и то же: «Выгоняйте его/ее из дома или уезжайте сами – пусть выплывает, как может».
Или придется содержать взрослое чадо всю жизнь – всю вашу жизнь. А дальше – как получится. Выбор, как и прежде, за родителями.
