Простые правила крепких отношений

Каждый человек индивидуален, каждая пара по-своему уникальная. Однако проблемы, возникающие в парах, порой схожи, поскольку к ним приводят одинаковые причины. Безусловно, невозможно дать какой-то ограниченный набор «рецептов» счастливой семейной жизни или устойчивых отношений. Тем не менее, можно сформулировать несколько простых правил, придерживаясь которых можно предотвратить появление множества различных разногласий между партнёрами, достичь большего взаимопонимания и повысить удовлетворённость отношениями.

И, прежде чем перейти к описанию этих правил, необходимо сделать одно уточнение. Вряд ли кто-то задумывался над тем, что в отношениях с партнёром нам нравится не столько сам партнёр, сколько то, какими мы себя чувствуем, ощущаем, находясь рядом с ним. И ценность отношений составляет именно эта возможность чувствовать себя таким, каким нам хочется себя чувствовать. Поэтому если вы хотите, чтобы ваши отношения были крепкими, вам нужно понимать, как воспринимает партнёр те или иные ваши слова, поступки или их отсутствие, какие при этом он испытывает чувства, какие переживает эмоции, каким он себя ощущает. Иными словами, выстраивая отношения «отталкиваясь» исключительно от собственной персоны (своего видения ситуации, принятия в расчёт только своих потребностей, желаний и т.п.), т.е. выстраивая их как бы «вокруг себя» как вокруг некоего центра, вы никогда не будете иметь счастливых отношений, ибо в центре таких отношений всегда стоят оба партнёра.

Рассмотрим три основных правила крепких отношений.

Правило «замкнутого круга»

Отношения в паре складываются из множества самых разнообразных аспектов, которые представляют собой некие отдельно взятые «круги взаимодействия». Когда эти «круги» каждый раз замыкаются, отношения складываются гармонично. В паре царит взаимопонимание, теплота, любовь и страсть. Но если кто-то из пары не «замкнёт» один из таких «кругов», то у партнёра появляется почва для обиды, разногласий, конфликта. Когда такие «круги не замыкаются» у обоих и происходит это часто, отношения могут дать серьёзную «трещину» и даже прекратиться. Суть этого правила станет понятнее на каких-то наглядных примерах.

Представим пару, в которой девушка постоянно сталкивается с проблемами разного рода. Мужчина пытается ей помогать, но она либо не принимает его помощь, действуя по-своему, либо принимает, но делает не совсем так, как говорил он, проблема не решается. Она постоянно ходит расстроенная, несчастная, не в настроении, требующая к себе лишь сочувствия и сопереживания от него. У мужчины не замыкается круг – «чувствовать себя способным решить её проблему и сделать её счастливой». Другой вариант: она принимает его помощь, проблемы решаются, но она не выражает ему благодарности. Его круг «помочь и получить от неё признание и благодарность» не «замыкается». Она как бы обесценивает значимость его помощи. Он начинает думать, что его помощь она принимает как должное. В результате, не чувствуя морального удовлетворения,  его желание помогать ей сходит постепенно на «нет».

Другой пример. Она пригласила его в гости на день рождения подруги. Он согласился. После этого он начинает высказывать ей то, насколько ему там было скучно и неинтересно. Она же при этом не чувствует себя способной организовать интересный досуг, предложить вариант проведения времени совместно, несущий обоим приятные впечатления.

То же самое касается и сексуальной жизни пары. Если мужчина регулярно наталкивается на отказы в близости, у него не «замыкается круг» - «чувствовать себя желанным мужчиной».

Если мужчина делится со своей женщиной проблемами по работе и не получает от неё поддержки, советов, сопереживания, у него не «замыкается круг» желания «чувствовать за своей спиной надёжный тыл». Примеров можно привести огромное количество. Постарайтесь приблизить себя к понимаю того, что хотел бы в действительности получить от вас партнёр в каждой из ситуаций. Проанализируйте, «замыкаете» ли вы эти «круги» или оставляете их «незамкнутыми», накапливая в отношениях неудовлетворённость.

 

Правило «максимального насыщения потребностей»

Более просто это правило можно сформулировать так: дай человеку всё, что он хочет, и он никогда от тебя никуда не уйдёт. У каждого человека есть свои потребности. И если в паре он их не может удовлетворить по каким-то причинам, то его потребности не пропадут. Потребности останутся. И останутся неудовлетворёнными. А это обстоятельство может подтолкнуть человека к поиску других способов удовлетворения своих потребностей, в т.ч. с другими партнёрами. Придерживаясь этого правила, важно для начала узнать потребности своего партнёра. Именно узнать у него, что ему хотелось бы, о чём он мечтает, что ему нужно, а не придумать, додумать и фантазировать насчёт его мечтаний и желаний.

Понимая, что же хочет ваш партнёр, вам нужно уже для самого себя определиться: можете и готовы ли вы дать ему всё, что он хочет. Это касается абсолютно всех сфер жизни, в т.ч. и интимной. Естественно, вы не обязаны делать то, что не хотите. И вы имеете полное право что-то не хотеть. Решать вам: переступать через своё нежелание ради максимального удовлетворения потребностей своего партнёра или нет. Как бы ни хотелось, чтобы было иначе, но в жизни всё устроено так: где начинаются права и свободы одного человека, зачастую заканчиваются права и свободы другого. Чем меньше в паре у партнёров таких моментов, когда его права теснят ваши, его свободы нарушают границы вашей, его интересы противоречат вашим, и, соответственно, наоборот, тем крепче пара, тем больше оба испытывают удовлетворение от отношений.

Если какие-то потребности вашего партнёра вы категорически не хотите удовлетворять, поищите альтернативные для него способы их удовлетворения. Но никогда не пренебрегайте грубо и открыто интересами своей второй половинки.

Правило «связи с реальностью»

Этим правилом пренебрегают практически все. Однако чаще всего именно из-за утраты «связи с реальностью» в отношениях возникает непонимание и недоверие. С одной стороны, восприятие и мышление человека подталкивает его «достраивать» реальность теми фрагментами, которые он не получает, воспринимая эту реальность.

Утрата «связи с реальностью» проявляется в 3 основных аспектах.

1. Вы теряете «связь с реальностью», если переносите опыт прошлых отношений, все негативные поведенческие проявления своих бывших партнёров, все свои страхи и обиды, на нового партнёра. Вы приписываете ему те мотивы поведения, те качества личности, те помыслы, с которыми сталкивались в более ранних отношениях. Но разве те, другие, бывшие партнёры, имеют какое-то отношение к нынешнему? Они – это они, а он – это он. И вместо того, чтобы узнать нового партнёра лучше, понять его, вы начинаете «достраивать» его портрет теми фрагментами, которые вынесли из своих прежних отношений. Такой «достроенный» портрет может очень сильно отличаться от того, что на самом деле представляет собой новый партнёр. И именно этот «достроенный», а не реальный портрет мешает действительно видеть партнёра таким, какой он есть на самом деле. Мешает выстраивать с ним хорошие отношения, основанные на взаимопонимании.

Поэтому, чтобы не терять «связь с реальностью» в этом аспекте, избавьте себя от привычки «придумывать» себе человека, приписывать ему мотивы, черты характера, замыслы и помыслы. Старайтесь его именно узнать: расспрашивайте, обсуждайте, выясняйте, проясняйте.

2. Ваш партнёр теряет «связь с реальностью», если замалчиваете о свой обиде, замыкаетесь в себе и ждёте, когда он сам догадается. Ведь если вы обиделись и не говорите, на что конкретно, партнёр, не поняв вас, может считать, что то, ставшее для вас обидным, его поведение, вы воспринимаете вполне нормально. Оставаясь в таком заблуждении, он будет продолжать вести себя точно также. Он же не знает, что вам это неприятно. Вы ему об этом не сказали.

Ваш партнёр теряет «связь с реальностью», когда вы пытаетесь ему намекать на то, что хотите или не хотите, на то, что ждёте от него, рассчитывая, что он опять сам обо всём догадается. Он может и не догадаться. А может в своей догадке прийти совсем к другому выводу.

Ваш партнёр теряет «связь с реальностью», когда вместо того, чтобы сказать о том, что вас на самом деле не устраивает или обижает, вы предъявляете ему претензии совсем по другому поводу. Например, если вы не довольны тем, что ваш муж все выходные провалялся на диване и не помог с домашними делами, вы начинаете сетовать на то, что он мало зарабатывает и вашей семье не хватает денег.

Поэтому старайтесь говорить со своим партнёром открыто,  спокойно и честно. Дайте ему возможность иметь эту самую «связь с реальностью» ваших желаний и нежеланий, моментов, причиняющих вам душевную боль или обиду.

3. Вы теряете «связи с реальностью», когда вместо того, чтобы слышать упрёки, претензии, либо пожелания партнёра, просто его слушаете, не вникая в суть вопроса. Вы, вместо того, чтобы понять и осознать смысл сказанного партнёром, вкладываете в его слова свой собственный смысл.

Чтобы понимать мужчину, женщинам важно учитывать, что мужское мышление выстраивается прямолинейно: что сказал, то и имел ввиду. За сказанным стоит ровно то, что сказано. В сказанном нет никаких намёков, подтекста и тайного смысла, спрятанного между строк. Мужчинам же нужно учитывать, что в сказанном женщинами почти всегда присутствуют намёки и подтекст. Как раз эта разница в способах выражения своих мыслей и провидит к утрате «связи с реальностью», интерпретируя слова партнёра. Мужчины не улавливают намёков женщин, а женщины ищут намёки там, где их нет.

Чтобы не терять связь с реальностью», выслушивая партнёра, важно не интерпретировать его слова, не приписывать словам свой собственный смысл, а именно уточнять его у самого партнёра, задавая ему дополнительные вопросы.