Как противостоять манипуляции критикой - 2

Известно, что общаться с посторонними людьми гораздо проще, чем с близкими. В первом случае простроить личные границы не составит труда, а во втором это сделать гораздо сложнее. Что делать, если критикуют родные люди? Не дать им собой манипулировать.

Если нас критикуют близкие люди, подоплека часто бывает совершенно противоположной, чем в случае с коллегами или незнакомыми людьми.

• Первая причина критики– попытка вызвать чувство вины, подавить и заставить сделать так, как хочет критик. Причем чем чаще мы поддаемся на эти уловки, тем сильнее власть манипулятора, тем бестактней он будет нарушать наши личные границы.

А если близкий категорически не способен отделить манипуляцию от нормального открытого общения, он может превратиться в домашнего тирана. И вот уже он решает, что тебе надеть, что тебе есть и как проводить свободное время. Поэтому важно вовремя остановить такие попытки нарушения границ. Как бы мы ни были близки, личное пространство должно быть у каждого.

• Вторая причина – неумение выразить просьбу открытым текстом. К примеру, родной человек не может сказать прямо, что хочет проводить с вами больше времени, и начинает обвинять по мелочам. Он может сказать, что вы слишком копаетесь, когда убираете квартиру. Что подолгу сидите в интернете, что много разговариваете по телефону с подругами. Истинная причина этой критики кроется в том, что близкий человек хотел бы вместо этого погулять с вами в парке, покататься на лыжах, сходить в кино или в гости.

Почему он не скажет этого прямо? Причин много, и одна из них в том, что мы просто не привыкли обсуждать совместные планы. Не привыкли открыто выражать свои желания, потому что боимся отказа. А если откажут – значит, я недостоин внимания, значит я плохой. В этом случае нужно учиться все проговаривать, и этому нужно учиться отдельно.

• Третья причина – человек хочет помочь, если видит, что что-то не так. И он уверен, что если сейчас покритикует, то вы непременно изменитесь и станете лучше. Это его манера общения, так его приучили с детства, и он по-другому не умеет помогать.

Казалось бы – гораздо проще прямо сказать, что «эта блузка тебе не идет, потому что делает твою кожу землистой». Так они не умеют, поэтому говорят: «Ну, можно сразу в гроб». Это обижает, портит настроение, но им этого не понять.

Как противостоять таким манипуляциям?

Во всех трех случаях по-разному, и давайте разберем все эти три типа критики, обозначив их цифрами:

1.     Попытка нарушить личные границы и управлять может быть пресечена с помощью техники «Всегда говори «Да». Что бы ни говорил критикан, нужно соглашаться и подтверждать его слова, однако при этом их нужно обесценивать. То есть не униженно соглашаться, что он прав, а как бы превращать его критику в ничего не значащие для вас слова. К примеру, если вам говорят, что вы плохо готовите, хотя это не так, можно сказать, что в следующий раз будет готовить тот, кто лучше это умеет. Или что вам нужны деньги на кулинарные курсы. Или еще что-то подобное. Конечно, критик не уймется и будет продолжать дальше. Важно держаться своей позиции, соглашаться и переводить фразу в свой смысл, в свою колею, каждый раз говоря «Да».

2.     Если человек не умеет прямо просить и говорить, что он хочет, можно спросить: «Чем я мешаю тебе, что долго убираюсь?». То есть обратиться к его личности, к его потребностям. Вполне возможно, он сразу скажет то, что хочет от вас.

Если сразу не получится, можно применить технику «Негативные вопросы»: «Правда я долго убиралась? Насколько долго? Что мы могли бы сделать в то время, что я потратила на уборку?». Это побудит собеседника высказать истинную причину критики.

То есть с помощью этих вопросов вы показываете, что согласны с критиком и готовы пойти навстречу, чтобы изменить ситуацию. Как правило, этот способ срабатывает безотказно, потому что ставит вашего собеседника в позицию «я прав» и не ставит вас в позицию «я виноват». Вы общаетесь как равноправные собеседники, которые ищут общее решение проблемы.  

3.     Критик «желающийпомочь» не осознает, что ранит человека своими колкими замечаниями. В этом случае не стоит принимать его критику близко к сердцу – надо смотреть на мотив. Он не хочет обидеть, подавить или вызвать чувство вины, он не хочет задеть вас. Он хочет, чтобы вы стали лучше, и при этом не осознает, что причиняет боль.

Таким людям хорошо задать уточняющий вопрос: «Что ты имеешь в виду?». Как правило, сразу последует подробный ответ с рациональными предложениями и четкими рекомендациями. К ним лучше прислушаться и сделать выводы, которые пойдут на пользу всем.

Таким людям также можно попытаться объяснить, что такая манера общения вас обижает, и они в большинстве случаев идут навстречу.

Можно также предупреждать критику: заранее спрашивать мнение о том, что вы собираетесь сделать, что надеть и что приготовить. Тогда часть ответственности будет на нем, и критиковать он будет уже себя. Это прием нужно использовать осторожно, если у человека есть склонность к контролю и управлению близкими – может превысить свои полномочия.

В заключение

В любых попытках критики со стороны любого человека важно одно – внутреннее уважение себя, любовь к себе. Тогда не нужно будет изучать, тренировать и применять все эти техники. Ведь уверенный в себе человек общается настолько адекватно, что никто не посмеет манипулировать им. Попробовать могут, однако сразу поймут, что бесполезно.

А пока такой любви и уважения недостаточно – применяйте техники. Они тоже помогают начать уважать себя, и с каждым разом становиться все более самодостаточным.

Точно также важно уважать собеседника, как бы бестактно он себя ни вел. Понимать, что у человека есть причины, чтобы критиковать вас. Даже если это плохое настроение – все равно это причина.

И не принимайте, не примеряйте критику лично к себе, к своей персоне. Когда вы себя уважаете, когда внутренне абсолютно спокойны – можете реально оценить любую ситуацию и не попасть под негативное влияние критикующего.