Как строить отношения с малышом (от 0-3)

С первого дня рождения малыша, мы не только о нем заботимся, но и строим с ним отношения. Как строить отношения со взрослым человеком, хотя бы на интуитивном уровне мы понимаем, а вот с малышом... Почему-то кажется, что все должно быть по-другому. Он и ответить то не сразу сможет, и вроде не особо понимает, что ему говоришь... маленький ведь еще...
В детях столько искренности, энергии и индивидуальности... куда это все уходит, когда они становятся взрослыми?

Вам понадобится

• Желание выстраивать гармоничные отношения с ребенком

Инструкция

1. Разговаривайте с ребенком. Важно понимать, что вы являетесь для ребенка проводником в мир, вы его ему открываете. И не важно, что на первых порах он вам не отвечает - он привыкает к голосу родителей, к речи, активно развиваются структуры мозга, которые призваны перерабатывать вербальную информацию. Тем самым вы способствуете психическому развитию ребенка. Через речь ребенок учится воспринимать эмоции. Рассказывайте, что происходит вокруг, что вы видите, что чувствуете. Если вы расстроены чем-то, можно об этом сказать - так будут закрепляться связи между вербальным и невербальным. Важно помнить, информация должна быть не противоречивой - если все ваше тело, мимика, интонация говорят о том, что вы расстроены - то и настроение нужно описывать этими же категориями, например "Мама сегодня немного расстроена...", а не "Ничего не произошло. Все хорошо..." Посылая противоречивую информацию, вы затрудняете процесс научения распознавать эмоции, а когда ребенок вырастит - ему сложно будет доверять себе - он будет ориентироваться на слова значимого человека, а не на собственные чувства.
2. Дети с рождения правдивы в своих эмоциях. Это в процессе воспитания они учатся их скрывать, подменять, подавлять. Даже если вам не совсем нравится, как реагирует малыш - примите его чувства, он имеет права и злиться, и кричать... Ваша задача научить ребенка выражать их социально приемлемым способом, но не камуфлировать. Ребенок выстраивает свое поведение, исходя из ваших реакций на его потребности. Если ребенок раз от раза демонстрирует реакции, которые вроде бы вы не поощряете, например, крики в магазине, когда что-то не купили - значит где-то было усвоено, что именно так можно получить то, что хочется. Осталось понять, когда вы успели это закрепить и чем руководствовались - минутным "Только бы перестал кричать..." или чем-то другим. Поняв это, вы корректируете в первую очередь свое поведение и ждете, когда изменится поведение ребенка.
3. Предсказуемость мира. Для маленьких детей важна предсказуемость мира - так в них зарождается доверие к нему, снижается внутренняя тревога, психика формируется более устойчивой. Например, режим дня становится узнаваемым со временем и ребенок внутренне готов и знает, что его ожидает. И когда мама первый раз надолго оставляет малыша - ее нет и это факт, а когда вернется - еще не факт. Только возвращаясь раз за разом, мама приучает ребенка доверять. Для маленьких детей нет понятия времени и такое свойство как потерпеть/подождать пока им не знакомо. Если он устал, ему нужен отдых прямо сейчас... в противном случае - капризы, "плохое поведение". Помня об этом, родителю проще понимать поведение ребенка. Только в обстановке доверия, любви, принятия - ребенок может полноценно развиваться. Конечно, мир сам по себе непредсказуем, и когда ребенок откроет для себя это - у него уже будут силы справиться. И не будет потребности контролировать все вокруг, чтобы обеспечить эту самую иллюзорную предсказуемость.
4. Всегда спрашивайте себя - чему я сейчас учу малыша? Особенно когда не знаете как поступить - запретить/разрешить, отругать/похвалить. Это может стать компасом в вопросе правильно и или не правильно я поступаю. Когда ребенок на детской площадке не хочет делиться игрушкой - можно "уговорить" его, исходя из соображений типа "Жадиной быть не хорошо", "Что подумает мама малыша, с которым ваш ребенок не хочет делиться"... или же он может сам принять решение хочет он или нет, это же его игрушка - это будут первые шаги к самостоятельному принятию решения, ориентируясь на себя и свои желания. К тому же в самооценке ребенка останется то, что с ним считаются. У детей вообще нет понятия маленький/большой - разное отношение. Это прививают взрослые. Вы в этом убедитесь, когда ребенок начнем спрашивать - почему вам можно, а ему - нет, и аргумент - "Потому что ты маленький, а я взрослый", для него будет не убедительным и обидным.
5. Вы как пример для подражания. Если вы декларируете и требуете от малыша, например бережного отношения к вещам, то и сами должны демонстрировать такое отношение. Иначе это будут двойные послания ребенку и особой силы иметь не будут. Даже наоборот, приучат малыша говорить одно, а делать - другое. Личный пример - это особая сила, так же как пример плохого поведения другого ребенка - если вы обратите внимание малыша на это и обсудите с ним, этого может быть достаточно, чтобы он так себя не вел. Дети многому учатся, глядя на взрослых. Ребенок как зеркало того, что происходит в семье, чему учат родители своим примером. И если появляется что-то в поведении малыша, что настораживает - это повод вообще осмыслить как живет семья, чему учит каждый родитель. Семья - это система и все члены семьи взаимосвязаны.
6. Сказал - сделал! Если вы что-то пообещали ребенку - обязательно надо выполнить. И даже, если за плохое поведение вы чем-то пригрозили - придется выполнять. Во-первых, это формирует позицию последовательного поведения и серьезного отношения малыша к словам мамы. Приучает маму воспринимать всерьез. Мама может не только шутить и развлекать, но и сдерживать свое слово. Во-вторых, ребенок приучается брать на себя ответственность за свои поступки, если он плохо себя ведет на детской площадке - обещание уйти с нее, если поведение не изменится, предоставляет ребенку право выбора.